╭♥free music world of Queenie╭♥

1.15号，明天就是本姑娘我的生日咯！虽然天气有点冷，但是还是拍了几张最近的照片给大家看看，大家肯定想我了吧！我现在可是边吃酒酿边发的哦,支持的顶一下！提前祝大家新年快乐！身体健康！口袋草票满满哦！

 

            难得可以在办公室里放纵一下写点很久没有更新的东西了。自从来这边工作无形中发现自己慢慢进入了服装的领域，原来学习的东西可以超乎我的想象，只怪自己还是太单纯太自我，不能与现实的执著相抗衡，从来导致的结果就是不断地被挨骂。呵呵

      08年的1月10日，我又踏上校园这片令我怀念的土地。身后喧嚣的车水马龙唤起我无数次对于这条道路的追思，犹如一切发生在眼前，骑上脚踏车背上书包飞速的一个转弯驶去最终的目的地。慢慢的我走进宽宽的大道，环绕四周来往的学生，发现原来学校的感觉还是离我那么的近，那么的亲切。我走到了寝室楼门口，温柔的笑了一声，真想大叫：“我回来了。”走进弯弯曲曲的长廊道，一股洗漱的味道迎面飘来，再往前8113四个字再次出现在我面前，虽然里面是漆黑的一片，学生一个个的都放假了，可我还是可以想象，里面脏乱的情景，哈哈～好怀念咪咪每次进门的一脚凌空飞射，猴子进门的那种嚣张气势，我进来第一个床上稍躺片刻，呵呵～有趣啊有趣！

      令我难忘的当然还有寝室门口的那几个高级食堂，2块5买了一杯奶茶，绕着操场走了一圈，果然一切都没有什么变化，食堂和寝室的阿姨都还是那几张温和熟悉的面孔，可惜他们都认不出我们了。学校的电影院是最遗憾没有上去的地方，好多好多的回忆啊，台球，比赛，电影，PARTY。。。

      刚巧昨天在网上碰到猴子，说起了学校的事，彼此都感叹人往往都在失去后才知道后悔和感慨。能和朋友聊天的感觉真不错，谈谈近况，聊聊发展，也许多年以后才能真正看出彼此的友情深厚程度。我期望能有团聚的一天！！！

      昨天晚上下班了和亲爱的去看了现代版歌喜剧《费加罗的婚礼》，足足的3个小时，不能说剧情怎么的好，可是意大利歌剧果然不是名不虚传的，美妙的歌声听的我一愣一愣的。后来剩下最后一小时的时候我望眼扫去，大叔大伯阿姨姐姐们，该睡觉的睡觉，该走人的走人，我呢？看的头劲别住，最后人倒在椅子上，唉。。。知道了吧，享受也是需要付出代价的。不过最巧的还是我居然在戏院里碰到我公司的一群同事～先前知道只是一两个，没想到一排都是，我汗死～等结束已经10点30了，天开始下起朦朦细雨，回去的路上一连起了4起车祸，长龙结对的，堵的许多车只能跟走似的慢。

      还有还有，RAIN成为我们公司的形象代言人拉～昨天集体参加了这个签订仪式，可惜的是没有看到本人～不过经纪公司倒是来了一群人，唉。。。老板真是有钱啊，脑子真不知道怎么想的，偏偏手底下员工天天叫着公司没钱，还那么的扣，忽悠人的吧～总之啊，日子没那么好过咯～快点为自己找个后路，不要到最后枉死前程啊，今年我可不是本命年啊，怎么那么快就开始倒霉了呢，这样下去明年我怎么死的都不知道了吧！！！

     

最近因为公司有订货会的关系,忙到要死的感觉, 又累又不爽,还要受人欺负,唉...真不知道人生的意义是什么啊!555555555,走秀感觉还不错的样子,但是在我看来还是需要有很多改进的,这是我从没有见过的慌乱走秀,作为领导人必须保持冷静的头脑和灵活的思维,而且沟通是衔接各个部门工作运作连贯与效率起决定性作用.不过在这几天的繁忙当中,学到了很多东西,所谓当局者迷,旁观者清,可能我也没有资格说这些话,论经验和资历都无法与他们相比,因为我不熟悉各个环节的具体操作过程,所以除了听和看,还是听和看.这个社会真的是什么人都有啊~难搞啊!受不了啊~前两天加班到凌晨1点,走秀当天还要5点30爬起来,连续3天差不多都是站着,还不能准时吃饭,辛苦~我要睡觉,我要放假,我要休息~555555,不想写了,困高高起~88

     昨天我做了一个让我无比开心的梦，我梦到我与猴子一起去法国读书，包都打理好了，爸爸雄赳赳的在我面前丢了一道厚厚的草票。当时估计我做梦都在笑吧～哈哈哈哈，可是当我在为到底应该是继续工作还是留学之间犹豫了，结果，闹钟就这么奥妙的响了。。。。。梦就这样破灭了。。。。。额。。。。

       爱自己的同时学会爱别人。

       现在是10月18号的上午上班时间，很难得会有这样的空闲时间留给我，所以乘这个时间就更新一下我N久没有触碰过的SPACE.

       工作已经快1个月了，昨天刚领了工资单，心里一丝寄慰都没有。并不是以为工资少的可怜，而是越忙我对服装的步伐越沉重。心存感激我有一个好领导，可以教导我很多东西，让我学会了很多东西。只是身边的一切一切都在我不知不觉迁移莫患的变化着，而我只会低头默数天天加班的时间。我很想大声的说，我要爱，我要被爱，天天的两点一线让我对一切褪伐的丝毫没有兴趣，提不起精神，我想依靠，只想在下班后的短短时间里有肩膀依靠一下。但是我知道我已经没有什么魅力了，哎。。。没有魅力让自己活的更多资多彩。

       我的理想和目标有很多，但是暂时只能归结到梦想里。我开始迷途在这茫茫人海中，从来没有那么不自信过~身边的人渐渐远去，关系一直停留在悬崖的边缘，对于改善我却显得力不从心，话到嘴边都变了味。看到猴子的SPACE毕业照片，后悔当初没有参加毕业典礼，后悔当初没有好好珍惜大学的美好生活，后悔当初没有认真上课，可惜后悔只是两个字而已，我要展望的未来象登高望远一样，白雾茫茫。能做的只有让“后悔”两个字以后一并消除。

       还有，累到晚上大闸蟹当夜宵也不错，这都得拖亲爱的小马的福。可是也许我给不了你你理想情人的爱，因为我只是我。

       忽然想念一切的一切，朋友、大学、恋爱、晚餐、旅行。。。还有又爱又恨的时装。想念。。。想念。。。

        好久没有更新空间了，几乎每次来都是带有某种原因的,因为想写想说才会来。

        今天就因为一部电影把我哭的稀里哗啦的，也有好久没有落泪了，忽然自己还是当初那个容易触景生情的女子，只为一部电影或一个日常情节哭的似个泪人。好在电影让我重拾一些已经淡忘的东西，在这个特殊的时间阿甘就这样成为了我生活希望的支撑点与榜样。

        <阿甘正传>通过一个聪明而又幸运的弱智青年的眼睛描绘了美国的近代史。影片主人公阿甘出生在美国南方亚拉巴马州一个闭塞的小镇。阿甘天生弱智，智商只有75，但上帝赐予了他一双疾步如飞的飞毛腿和一副单纯正直的头脑。小镇上的人都对阿甘另眼相看，只有两位女性关心爱护他。母亲给予了他伟大的母爱，青梅竹马的玩伴珍妮则以纯真的少女情怀温暖着他的心。导演罗伯特·泽米吉斯以亦庄亦谐的世态喜剧反映了美国自60至80年代的方方面面，并透过以假乱真的特技重现了很多重要的历史时刻。影片改编自温斯顿·格鲁姆的同名畅销小说，但更青出于蓝，获第67届奥斯卡最佳影片、最佳导演等6项大奖，其中饰演阿甘的汤姆·汉克斯创造了连续两届获最佳男主角金象奖的空前纪录，更是传为影坛佳话。 阿甘在影片中被塑造成了美德的化身，诚实、守信、认真、勇敢而重视感情。阿甘是十分纯洁的形象，而珍妮则成了堕落的象征。这与原著有着极大的出入。对于所叙述的一切，影片自始自终都是以一种温情和善意的态度来表现的，甚至还加入了诗意化的成分，这使得影片显得柔和而无伤害性。影片对传统道德观念的宣扬和体现。使影片变得易为人们所接受，导演高超的编排技巧和电影语言的运用也使影片十分吸引人。影片的内容为影片商业上的成功提供了保证，而导演艺术上的处理也使得影片更加精彩，这就是影片成功的原因所在。《阿甘正传》成了美国当年最为卖座的电影之一。

          就像阿甘的母亲辞别时对阿甘说：“ Life was like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get.”我毫不怀疑，阿甘的一生不受着母亲和珍妮这两个女人的影响，对于拥有一个智障的母亲来说，生活与行动上的困难无疑是这个母亲精神上的无穷压迫，可是她不认为她的儿子和正常人两样，她以良言鼓励阿甘坚强勇敢面对自己的人生，可能命运的安排会有点不合理，可是你要运用好上帝赐予你的强项，努力的修补缺失的命运。对于阿甘而言我们都是一群太幸运不过的人，拥有健康的身体，良好的家庭环境，可是如今的环境迫使周围的一切象年龄一样渐渐老化渐渐的丧失，质的变化，人情的淡漠，让我们忘却了什么才是我们必须保留和尊崇的。阿甘是个普通的再不能普通的人，可他的人格却是普通人根本难以做到的，所以为什么他的一生充满了无数的荣耀与掌声。

          对于阿甘的爱情，只能说再单纯不过的了，就因为珍妮的一个让座使得他们成为了一辈子难以割舍的朋友。阿甘对于珍妮的爱在珍妮看来毫不起眼，一次一次的离别让阿甘体会到珍妮对于自己的重要性。阿甘说：“I am not a cleverman,but i know what love is...”从此阿甘的心房永远都为四处漂泊的珍妮敞开。虽然结果珍妮还是化成了小鸟离开了阿甘，可是阿甘拥有了另外一个让他有所依靠的人，就是小阿甘！

          阿甘的单纯，坚强建立起无数落寞人的心，没有生动的言语，没有花俏的装扮，就一颗平凡质感的心让我感动流泪。阿甘同时有一副跑的飞快的双腿，每当别人欺负他的时候，珍妮总告诉他：“If you are ever in trouble, don’t try to be brave, just run, just run away.”

         也许电影把阿甘的一举一动变的夸张化，可是他无疑是人们心中一个可爱单纯的天使，静静的阐述阿甘跌宕起伏的一生，繁华的一生。 I don’t know if we each have a destiny, or if we’re all just floating around accidental—like on a breeze。

 

         

          我想念丽江，如此想念那曾带给我我怦然心动感觉的古城丽江～

          就一部《一米阳光》让我从此幻想爱慕于那纵身一跃的断肠情仇之中，难以自拔。幻想迷人的白雾阳光照耀穿破红色凋零的木头玻璃窗，温柔淡雅的打射在我的脸庞，为了它的美打开一天即将沉睡的记忆亲切的将我唤醒。也许安心也是从这里开始，开始挣扎探索一切关于它的美它的意，而一切的颠沛流离从此拉开了序幕。

          当年的5月初夏，第一次看到丽江是在一个寂静的夜晚，老远红色的长串灯笼映入我的眼帘，乌黑的天空象要被那红色冲破了天一样，星星点点，似灯似火，唯有红色才能体现它抚媚般的惆怅。不知道为什么，一想到丽江我的身体会忽然飘忽温和起来，踏在坚硬陡峭的石路上，耳边轻轻流传出纳西族潇潇的古乐声与湍急的流水声，原来夜晚可以如此富有魅力。我在长柳飘飘的树下散步在四方街上随处可以听到纳西小贩的高贝山歌式的叫卖声，可见这才是真正的少数民族的异乡之美，那是我如此渴望有心底那个人的陪伴，分享此刻的欢欣与浪漫。

          其实只是那一首歌把我彻底的唤醒，让我无时无刻联想到川夏的爱情与绝望，再坚强的女人面对爱人无情的被判与欺骗始终是背弃不了那颗真诚的心，当一切都被一场爱人计划着的预谋充当着被利用的角色，除了选择并肩同行，其他无路可走。此刻当我联想到这时，心中的感慨又不断蜂拥而上，濒临两难的我选择让我无法继续向前行走。可往往在旅途中你必须习惯身体伴随空间的移动。内心流动纷繁的意识和景象，更感觉到它的内向思省。我知道我又开始自寻烦恼了。

          今天去看望了去世的老太太，站在墓碑前，妈妈与外婆的眼眶湿润了。妈妈常和我说起小时候老太太照顾他们的种种场景，那时候妈妈常显露出一种清澈的笑容，乐此不疲的说着童年的往事。可是很多事往往总是那样一去不再复返，留在心里的却总是那一些干涩的美好。要不就不愿意在提起，一提起心灵的房门就象被重新翻出整理灰尘一样，细细回味品尝。当一个完成自我终结的人，必将将清除干净所有他对万事万物的眷恋之心，不再留恋。跨过墓碑门厅的一条条深窄的长廊，略过一张张逝去的旧日面孔，寂静中只听到风飘忽而过的声音。此刻我应当害怕和胆颤的，可是我明确的感觉到一种从未的怜悯与哀伤，内心的重重障碍被一层层的刮掉。终于我庆幸自己还是可以深沉浑厚的呼吸的，大口大口。我相信我的生命力。我也相信生命是有奇迹的，它是上天赐予我们的礼物，只分发给真诚天真和勇气感恩的人。

          毕业了，离别了，寻找了，并又开始了。我沉默地凝望那些云朵，心怀平静和谦卑，轻声说：“但愿我们的内心都有一颗幼童般善良的心。”

 

          

         

          也许嬲说的对，这就是我人生的一场选择！

　　　有朋友真的很好，如果那天没有他估计我会自己憋死自己在深深的旋涡。

　　　不想说可惜不是你，如果不是你，那些曾经的话不会铭记在心中久久不能忘却。

　　　不想说可惜不是你，就是因为你让我捡回丢失了的爱情。

　　　不想说可惜不是你，那薄弱的基础不知能否承载这几年的风霜雪雨。

　　　不想说可惜不是你，不然一切依旧成为我心中的黑暗。

　　　可惜如果真的不是你，我也只能笑着去面对，安全感，谁能给予我？

          疲惫啊疲惫！歹闷啊歹闷！谁能解决我内心的疲惫，身心的疲惫。。。

          很难形容现在的心情，复杂迷茫，我总是会像一个神经病一样忽然的犯毛病，就像今天就像现在。

          已经好几年摆脱了病痛的折磨，没有压力的生活果真是美好的，可是为什么还要再经历一次呢？我反反复复不停的告诉自己，这就是命，这就是人生，何况这种疼痛是让你离健康更近了一步，你愿意选择慢慢无痛的发展着病情还是疼痛一下缓解着病情呢？是啊！只要是会思考的人都会毫不犹豫的选择第二个。可是往往做比说要容易很多，生命的延续不仅代表着我自己也代表着把我辛苦抚养成人的父母，我的血液由他们的辛苦劳作而倍加浓郁，而回报他们也需要有一个很健康的身体。

           种种种种的理由都是劝慰自己勇敢面对自己面前的这条路，纵然已经辛苦的走过了10年，辛酸和眼泪都在我脑海的每个角落不时的轻轻飘过，特别是现在，此时！我好想哭，当我面对着这样的现实的时候，当我想到正在熟睡的家人的时候。当寂寞与孤独充斥着我时，这样痛苦与难受此时无人和我分享，虽然听过的字纸片语已经很多很多，一直怀着一颗充满感激与热忱的心感谢所有为我祝福的朋友，可是真正的伤害只有自己能去溶解。表面外向坚强顽固，什么事都喜欢装出一副很自信的样子，总是喜欢滥讲道理却自己很难做到的懒人，其实真正的内心却形成了一个无形的反差。

           白天的理性让我坚强，而夜晚感性却偷偷的爬出了她的小窝悄悄的钻进了我懦弱的身体。不敢把感性太过于的表露，怕别人说我装，也不太敢把理性太过于的放任，怕别人说我较真，有时候觉得做人真是很难，想要表现或隐瞒自己的时候都会被拒绝，何况拒绝的感觉实在是不好啊！哎。。。谁能告诉我究竟我还要忍到什么时候呢？30岁？40岁？80岁？90岁？呵呵，我应该不会活那么久吧！

            身体我需要忍，感情我需要忍，工作我需要忍，生活更需要忍。人无时无刻在坚忍中默默的度过，或久或短，到了某个时间答案总是会揭晓的。又是一场的等待，即而还是忍字当头，天天在那头说我好想你我好想你，听者温馨说者却痛心。总是这样来来回回的想，来来回回的念，见不着个人影，摸不着个头袋，所有的思路被这一切给占据，想想就是疲惫。看着每天这么多的聊天记录，一页一页的翻发现说的话一天一天的在减少，渐渐有种在敷衍的感觉，哪天就怕真的把话给说完了，那该怎么办呢？！所以我开始害怕与他聊天，生怕这种感觉会越来越强烈，到最后除了沉默就还是沉默了。

            人生啊！人生，这种歹闷的日子为什么总留给我呢？一场一场的考验，很累！虽然我的脸最近总是红光满面的，可是。。。哎。。。孩子别乱想了，日子还是要过，身体健康最重要！！！最重要了！晚安，歹闷去~

      我终于回来了，哈哈哈哈~图片比文字要早12个小时出来哦，所以大家记得还要回来游览和留言一下的啊！

      这次的旅程简直不能用“爽”这一个字来形容，虽然天公很作美，各位团员也很团结，但是这次惊险的历程我永远不会忘记的呢！一直因为很怕会有高原反应的我没想到到达海拔4200的地儿时，居然没有任何不良的反应，甚至还在山路上自由小跑，而想到去年在丽江旅馆里狂吐八吐的我最终总结出了一个教训，去高原一定不能快速运动，不能深呼吸，最主要的是不能饮酒！！！而去年让我变成废人的原因就是青稞酒，额。。一想起来就会咬牙切齿，由于喝了太多的酒导致我在虎跳峡走了一半上也上不去下又下不来，脸面都丢尽了，哎。。。（摇头ing，默念记忆消失记忆消失，汗~—。—！）

       这次的路程由绵阳-平武-杜鹃山-九寨-松潘-黄龙-都江堰-绵阳。

       艰险的过程就从第一天的绵阳拉开了序幕，绵阳是一个中国大型的科学城，城市干净天气宜人，由于科学城里都是科学研究院，里面保存着一些重要国家机密与重要的研究，所以外籍人士一律不准进入。下午逛完绵阳镇就回去休息了，半夜房里总听到“西西梭梭”的声音，开始我们两都没做声，后来听到玻璃窗的声音，我姐大叫“谁啊！！”我马上开灯一看，什么都没有，就继续睡下，可是声音还是持续不断。早上醒来理东西正准备出发，发现苹果和黄瓜都被啃了一半，那会是谁干的呢？？？？那就是头号敌人-老鼠！！

       这次的司机和导游我认为很不错的，去九寨的路上以为司机张师傅的经验丰富，反正快捷我们才没有被山上掉下来的石头砸到，不然肯定有人会被砸死。

       可是惟独回上海的前一天行程中我们看到了4场车祸，撞车，翻车都有！因为夜晚下雨的原因我们被堵在去隧道的山路上，而且是一连两场车祸，结果堵了一个多小时，漫漫才开始蠕动。可真算是一波未平一波又起啊！到了隧道口汽车抛锚了，眼看12点后匝道关闭就放另一边的单行道车了，那样就更危险了，后来大家拉着箱子穿过隧道，等来接应的车。一共两辆面包车，一辆车具然挤了10个人，当时我就坐在最后的两个轮胎上。。。。。额。。。。还又堵了2个小时，最后到了半夜2点30到了酒店。

        哎。。。不过总的来说，真的是还不错，辣辣辣的菜，清清清的水，果然是神奇九寨，看图吧各位！写东西真的很累也~

      

N久前无意的听到Hotel Costes 的第七张专辑，因此而非常喜欢这个音乐团体，他们是由法国几名DJ所混合成的慢摇音乐，而他的专辑不知道为什么特别难找，我直到今天找了好久才找到的，非常开心，拿来和大家一起分享，希望大家也喜欢～

Vol. 1

 

Vol. 2

 

Vol. 3

 

Vol. 4

 

Vol. 5

 

Vol. 6

 

Vol. 7

 

Vol. 8

 

Vol. 9

After eight compilations and a “Best of” and more than 2,200,000 compilationsales worldwide, the Hotel Costes series is more than ever the reference of acertain smell of parisian luxury and sophistication. For this ninth volume,Stephane Pompougnac gives us an impeccable and intimate mix of exclusivetracks in the unique spirit of Hotel Costes.

  专辑：HOTEL COSTES 9
DJ：Stéphane Pompougnac
公司：PSCHENT
风格：Electro,Lounge
发行：2006年9月25日

 

 

 

 

 

 

1.最近在看的電視：妈妈再爱我一次~汗~（不知道为什么会迷上）

2.最近在听的音乐： eyes on me & 嫉妒

3.最近在吃的東西： 咖啡&面食

4.最近在看的報刊：有了电脑,报纸只用来垫饭盒和波力的尿盆

5.最近常去的地方：家~

6.最近最常做的事情: 发呆~(不是最近,是活到现在最常做的)

7.你情人节怎么过：呵呵~幸福地过的(傻笑ing...)

8.最近的身体状况：好与不好之间

9.最近理財情況：非常的........差

10.對朋友最想說的話：你们这些女人~ i need you!

11.對自己最想說的話 ：你永远最坚强

12.想一個減肥的良方： 我还需要减肥吗????

13.記憶中做過最瘋狂的事情之一：数学考8分....-.-11

14.喜欢K歌的程度1~10依次递增：  10X10X10X10.....(只有一个人的情况下)

15.最喜欢吃的食物 ： 肉~

16.不吃的几样食物：香菜!!!!

17.最想去的地方：每个地方~

18.看到馬路上誰覺得最噁心：随便小便的人,大声打电话的人,说话带脏话的人

19.最想要的礼物 ：健康

20.心目中的伴侣是怎样的一个人：有爱心,责任心,孝心,爱我的人

21.你现在还单身吗？如果是，准备什么时候找一个：精神恋爱ing...

22.如果养宠物会养什么，起名字叫做什么：狗!叫我亲密人的小名~(吼吼,有种随时使唤的快感)

23.如果只剩下一天的时间，你会做什么：和家人去吃最贵的大餐,买最贵的衣服穿着等死!(额...越发觉得自己变态)

24.你最大的奇色幻想是什么（例如：成为公主啊，王子啊什么的）：成为最美最恶毒的吸血鬼

25.什么事情能让你放弃现在的一切而奋不顾身？：家人的安危

26.谁是曾经出卖过你的朋友？：秘密~

27.如果可以的話，最想回到那一年？： 没想过回去

28.2007年，你的野心是什么！：开创服装事业

29.叙述你或者你想象中的最囧（jiong3）的一次恋爱经历: 因为他幸福过快乐过期盼过伤过痛过哭过恨过成长过...

30.如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因：多来A梦

31.如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你对自己什么阶段最后悔，想重新来过：没有想重新来过~

32.你最后一次发自内心的笑是什么时候：今年~

33.你睡前最后一个念头是什么？:希望我身边的人都快乐 ,健康(念晚课每天都会祈祷,许愿~上帝作证)

34.另一半如果出轨的话，你会怎么做：分手~

35.你觉得这辈子如果达到什么目标就死而无憾了：当个好妈妈

36.你的性幻想对象是谁： 嘿嘿(傻笑ing)

38.你觉得自己最狼狈最尴尬的是什么时候？:四脚朝天摔交

39.伤心的时候，你常做什么事情：听歌散步...

40.你拼了命也要做一次的事是什么？ ：当妈妈

41.你印象最深刻的电影是什么？:没有呢...(脑子不好,看过就忘)

42.你这辈子最相信的一句话是什么？：everything happens for a reason

43.你对婚姻有什么期盼呢？更真诚更永恒

44.请列举出你的三个小习惯：双手交叉于腋下~看手机~啃手指

45. 把你的舌头伸出嘴巴，尽量往上伸，最后舌尖可以到达哪里？ 人中顶啦 ~(靠~我又不是长舌妇.....)

46.你觉得黄金圣斗士里面最强的是谁？: 魔羯座的守护战士~嘿嘿

47.你最不想回答什么问题？：至今没有碰上

48.工作和上学，只能选一个，你会选哪个？： 上学

49 最期待发生在夏天的事是？：帅哥带着救生圈游泳

50 在答以上这些题的时候你有没有想过，我为什么要把实话写上~~~~，然后写上的并不是自己的心理话: 额?纯属好玩,无聊吗~

51 结婚，你会选择，爱你的人呢？还是你爱的人？假设只能选其一:  爱我的人.

52 有没有想过自己为什么会是自己,而不是别人 : 呵呵~接受现实,孩子

53 想多少歲結婚? ：不知，等爱我的人愿意娶我，随时都可以~

                                                         开始-结束-再开始-结束-开始-再结束...

                                                            永远的彼此伤害,永远的彼此轮回

      原来当一切的结果毫无疑问的成为了定局，任何的不满自然会成为一种习惯。

     孤寂自来,心中愤慨万千.在没有任何准备的情况下许许多多的结局都这样的提早登场,残忍,强烈.

      在晋级到达成功的顶点之前的努力是不断的,路途是遥远的.这个荆棘密布的社会群体中,我们将面临的生存问题开始微微露出了水面.作为一名服装设计的学习者,需要的就是在生活中不断的积累眼界,在书本中不断的积累知识,在实践中不断的积累经验.而成功的设计者当然是用汗水与生命与此对抗,超越现实,超越时代,超越别人,超越自己.

       我常常在斟酌到底是什么样的动力促使这些人有无穷尽的力量和精力去追赶自己的梦想?或者梦想本身就是一种无形的催化剂督促拥有梦想的人不懈的去追寻它?可是为什么有的人可以做到而有的人做不到呢?是否他们在追随的半途中因为某些客观或主观因素有过放弃或者转移原本概念的时候?我想...是成功的人,肯定会有!

       缝纫是服装设计中的一个组成部分,当然也是最辛苦的一个部分之一.连续5天7天的这么练,大家都觉得很辛苦很疲惫,最终的目的就是为了一张中级证书.想必我也知道证书在以后的实习工作中占多大的分量,拥有它代表了你的自身学习能力和学习程度,让别人对你有一个比较直观的简单了解,不需要刻意去考验你什么或去做什么,所以"证"真的很重要.当然读出它也不是容易的事情,无论什么都要花心思和时间,一心一意坚持努力,时间就会证明一切.

       有点坚持不住了呢!呵呵,不过都到这个份上了,我认了!不然不岂白读了6年服装啊!更何况又不用自己出钱,省钱省心.不过就是得付出,付就付吧!乘年轻吃点苦,不会吃亏的.可是你们可别逼我太紧哦.所谓狗急了也会跳墙,不能当我铁人使唤,适当的休息也是必要的,何况你们那的条件那么差,很难说服广大群众来听从你们的指挥,呵呵,行了,洗脑也洗过了.不就做衣服吗~我做还不行吗~

徒步了漫长的日月,原来我又回到了原点,回到了恨一个人的开始.

我最恨的是爱人的被判和欺骗,曾经这一切让我痛到死心裂肺肝肠寸断,痛到身体无法直挺和动弹.记得那份痛你当时也与我一起品尝过,经历了酸楚迷茫无助,我以为一切会变的无比美好和充满希望,而你不会再我重回原点.呵呵,错,什么都是错.我把这份恨已经与当时的他与你相提并论了,你终于可以摆脱了.

自从遭到家里人的反对,我知道你每天都有无形的压力把你压的喘不过气,我们也尝试遗忘和弥补那些不可能会拥有的日子.本以为我们都很任性,任性的专一,都不能离开没有彼此的空间.可是连气球也有会暴的时候,不一定是人为的缘故也有可能是漏气了...原来你已经找好了弥补心灵创伤的那个人,在我面前装做一副悠然自得什么都没有发生过的样子.

你舍不得我,可你又面对不了,我明白.但这种做法你和过去的他有区别吗?你口口声声说你恨他,恨他抛弃了我,可你不是更可恶,可恶到隐瞒了一切欺骗我同时也伤害了另个她. 你不爱她,又和她在一起,你爱我,将来我们不能在一起.

为什么那么多感伤的故事情节会连串的发生在我们身上呢?连你都学会了欺骗,那我还能相信谁呢?当初你的诚恳和坦白让我感受到原来男人并不是各个背信弃义自私妄为的.可是...可是..现在我还能说什么呢?我真的不知道该说什么了.我想我失去了继续的勇气了.因为它已经由爱升恨了.

         我知道,我不该用浓重的语气说出我对你的一些不满,即便在如此僵持的环境中,你我心事满腹无奈偏离.终于,在你们的身上我学会了宽容和勇敢,懂得了什么时候争取,什么时候放弃.可能因为失望的次数越多我的放弃也越来越多.每当我把分手挂在嘴边,你总会不逊的走开,无声无息,不再说话.我的反驳有时太过于偏激,就像天空的闪电,闪耀划破天际.你常说:"我们要开开心心的,不管未来的日子有多远,我都不会让你伤心."喜欢你话语间流露出的温柔,真诚坚定,无论什么样的情况都无法击溃你那顽固的任性.

       说好明年的此时告别分离,我倒数着时间,计算着流失.你的快乐化成了一切的动力,努力和制造完美的每一天是我们的必修任务.直到她的文字她的感受像荆棘一样鞭挞着我,我知道失去你是早晚的事.不管我多相信你对我的爱,不管我多信任你对我的感情,我知道失去你事肯定的事.不再强求你多解释些什么,她和我一样,为一个爱的人而难过.信心,忍耐我都快要失去了,不知道如果连爱你的力量都没有了,那该怎么办呢?